Confusão

Não sei se é confusão na minha cabeça ou sou que crio essas paranoias. Sei que não sou emocionalmente equilibrada, e muito menos a pessoa mais certa do que quero da minha vida. As vezes penso que ainda tenho meus 18 anos. E hoje me deparo na mesma situação de quando tinha 18, sem emprego, sem fazer nada na minha vida e um confusão enorme na cabeça. Algumas diferenças é que isso parece pior, ou sei lá o que, ou eu que dei um grua de importância. De novo estou pensando muita besteira, e isso já se tornou muito frequente. As pessoas em minha volta não precisa me aturar ou aturar isso, minhas angústias e minhas paradas no tempo. Por que sei que por muitas vezes fico e quero parar no tempo. Quero muita coisa, quero e sempre quero, mas nunca consigo alcançar esse desejo. Tenho medo de praticamente tudo. Tenho medo até de mim. Sei que sou um pequeno fardo para minha família e agora sou também da minha namorada. Ela me motiva e me incentiva a realizar meus sonhos e ser a pessoa que quero ser e o que eu quero conquistar. E por muitas vezes por minha culpa, não tem dado muito certo. Sempre deixo me levar por pensamentos doidos e as vezes quero fazer loucuras para que isso pare. O que me mata é ficar sem fazer nada. O que me mata é ficar em casa como estou agora, e ter que fazer com que as pessoas fiquem tranquilas. Como minha família, eu ficar em casa deixa eles tranquilos. Mas eu não fico, e parece que eles não percebem. Tenho muito medo de tomar algumas decisões na minha e me arrepender depois, e até por que eu mesmo não consigo fazer isso. Não consigo sair da porra que me deixa triste e ir em busca do que me deixa feliz ou o que pode me fazer feliz. Essa merda de crescer me deixa louca, ter que tomar decisões, seguir sua vida. Não aguento muita coisa, não fui criada para voar, mas eu queria voar, mas sempre cortam minhas asas ou quando  não cortam, como já sou acostuma com isso, eu mesmo as corto.